(no subject)

До меня сегодня дошло как же я не люблю перемены. Хотя в большинстве случаев, все перемены приносят и что-то хорошее. Например на днях закрыли перекресток по которому я езжу каждое утро на работу. Пришлось окресными поселками в обьезд. Сначала меня это просто бесило, но теперь поняла что на работу я езжу с другой стороны нашей улицы, а там красивая аллея. Обожаю старые крупные деревья, а там они с обоих сторон дороги. Просто еду и наслаждаюсь каждое утро. Если бы не закрыли перекресток, я никогда бы туда не поехала. А теперь получаю удовольствие.
Каждый закрытый перекресток, каждая закрытая дверь это вход в новую жизнь. Просто иногда мы не сразу видим этот вход, а просто как слепой котенок порой тыкаемся... и не знаем в какую сторону этот жизненный обьезд..

(no subject)

Решила оставить тут себе описание последних двух свиданий, просто чтобы запомнить. Переписывалась несколько дней с одним человеком на сайте знакомств. Пригласил на кофе. Я пошла, так как других планов не было. Мило пообщались. Даже очень мило. Пригласил на ужин на следующие выходные. Я перестала ходить на сайт и общаться с остальными. Парень моего возраста, только на год младше, симпатичный. В следующие выходные сьездили в соседний город, погуляли, поужинали, немного поцеловались. Предложил провести вместе следующие выходные. Я уже почти было собиралась замуж!)))Все так как-то серьезно выглядело. Случайно нашла в интернете фото девочки в фате с подписью - Я, когда два дня переписываюсь с одним и тем же парнем. Посмеялась, реально ощущения теже.)) В понедельник не написал, ну думаю, занят наверное, напишу первой, не буду как всегда гордыню строить. Написала. Ответил. Но никаких лишних эмоций, никаких ЦЕЛУЮ и прочей мишуры. Решила, что устал. Довольно сдержанно общался и во вторник и в среду. Подумала, что мы взрослые люди, что до выходных доживем и без этого. В четверг написал сообщение, что в наших коротких отношениях не чувствует себя счастливым. Я не поняла вообще что произошло. Явно что-то пошло не так.) Тогда зачем было планировать проводить вместе выходные? Не стала я задавать лишних вопросов. Что тут спрашивать? Ну не сделала я за два свидания человека счастливым!) Просто поблагодарила за откровенность. Слава Богу до кровати наши отношения не дошли!))) Подумалось, что он маня счастливой все-таки сделал). Было приятно ждать следующего свидания, надеяться, строить воздушные замки. Как я все-таки ценю мужское внимание!) Наверное мне не хватает мужской энергетики. Вот вроде и есть с кем пообщаться. У меня хороший круг подруг. Есть с кем встретиться, обсудить дела на повестке дня.
На днях встречалась с одной девушкой. На мой взгляд у нее интересная судьба. Мы познакомились, когда я работала на фарфоровом заводе. И эту женщину я просто полюбила. Она работала художницей. Мы тогда продвигали вазы с цветами из фарфора, вручную разрисованными. И это была ее фантазия, ее труд. Мы не общались, просто пересекались по работе. Потом я ушла с завода. Завод за год после этого ушел в крах. И мы не встречались и никак не пересекались. Только когда я начала работать на втором фарфоровом, где мы с директором не ладили и пришла впервые в художественный цех я встретись с ней. Мы просто обнялись и расплакались. Оттуда мы обе ушли. Даже не помню, кто из нас раньше. Но на этот раз мы обменялись телефонами и стали ходить на кофе раз в год, летом. Теперь видимся чаще. Ей 49. Взрослая дочь и внук, которым она отдала свою квартиру когда ушла жить в дом к человеку, которого любила всю свою жизнь. Он был женат, она замужем, у него два сына, у нее дочь, но они все время были в контакте. Общались. А когда развелись, стали жить вместе. И прожили счастливо 10 лет, пока она не выяснила случайно, что у него кто-то есть. Он плакал, просил простить, но с новой своей любовью он работал, поэтому перестать с ней общаться не было возможности, думаю что и желания. Короче год моя подруга жила с человеком, который ей изменял и поняла, что не хочет с ним жить. Что уже не верит ему. Она сняла квартиру и ушла. Квартира была в жутком состоянии, пришлось сделать ремонт, купить мебель в икеа, все как-то обустроить. Буквально на днях я была в этой квартире. Мне очень понравилось. Вдруг даже задумалась а не искать ли мне маленькую однокомнатную квартиру. Двухкомнатную я хочу только из-за детей, чтобы было место где переночевать когда приедут. Но если так подумать, то и в однокомнатную можно поместиться. Вернемся к А. Когда она ушла из завода, она начала работать в керамической мастерской с аутистами. Она называет их клиентами. Верю что это тежелая работа, но работа имеющая свой смысл. А я очень уважала как художника, но когда она поменяла работу я ее стала уважать еще больше. Когда мы встречаемся с А, у нас очень много общего. Наверное есть общий взгляд на жизнь. А теперь и общее обсуждение сайта знакомств. А. никого не ищет, но как она говорит хочется иногда просто поговорить с противоположным полом). И как говорю я - не хватает мужской энергетики.)

(no subject)

У дочери был выпускной бал. Да, у нас он перед экзаменами. Бывший муж там был со своей приятельницей и ее детьми. Я была с подругой. Когда дочь стояла у нас, бывший подошел и сказал:
- А дети у нас красивые.
Я промолчала, что тут скажешь? Да, дети у нас красивые..

(no subject)

Я не понимаю откуда еще во мне берется этот бешенный оптимизм в плане того, что любовь существует? Откуда я беру силы вновь и вновь верить, ходить на какие-то свидания и во всем видеть светлое будущее. И так я уже иду по жизни 7 лет. Спотыкаясь через какие-то свидания. Именно спотыкаясь. У меня есть конечно же подруги, которые никого не ищут, просто живут в свое удовольствие, куда-то ездят. А мне даже ехать куда-то одной не дает никакого смысла. Просто не получаю от этого никакого удовольствия. Хочется с кем-то делиться эмоциями. Хочется получать эти эмоции. Да, можно получать эти эмоции и от подруг. Может даже больше позитива от этого исходит. Мне кажется, что я уже сделала все для того, чтобы кого-то встретить. И писала на сайты знакомств и отвечала кому-то и встречалась и знакомилась через друзей друзей и писала свой номер телефона на салфетке. А все это ни к чему полезному не привело. Просто так иногда удалось с кем-то провести время. А большинство времени приходится проводить в гордом одиночестве). И я все не опускаю рук. Я все еще верю. Теперь и не пятницу и на субботу запланировала девочек.) Кофе, завтрак и милая болтовня о детях. Не о футболе же нам болтать.) Может это и к лучшему.)

(no subject)

Конец года. Я все жду ярких ощущений, а ощущения самые простые. Самое важное, что теперь произошло это то, что я приняла решение продать квартиру и найти что-нибудь поменьше. Сегодня иду на переговоры в банк, увидим, как они пойдут мне на встречу. Вся цель этого решения - уменьшить ипотеку. А то лишние это все расходы, дети уходят из дома а мне одной четырехкомнатная квартира не нужна. Лучше платить меньше и больше денег тратить на себя, любимую.
И да, произошла странная вещь. Как только я приняла решение с квартирой - сломался замок. Я приехала с работы и не смогла открыть дверь своим ключом. Пришлось вызывать мастера и ставить новый замок. Но это только утвердило меня в том, что тут мне уже дверь закрыта. Надо идти дальше. Не знаю смогу ли быстро продать квартиру и найти новую, но это все увидим.. время покажет.
Камера.. постоянно пишет, что хотел бы еще хоть раз в жизни побыть со мной. Я пока не соглашаюсь и не отказываюсь. Даже не верится, что с ним уже знакома 3 года. Встретились три раза, потом я его год безсмысленно ждала. Время бежит, я не молодею. Вроде и делаю какие-то шаги к тому чтобы с кем-то познакомиться.. но как-то быстро все снимаю с повестки дня. Нет какого-то желания продолжать с кем-то встречаться. Там где желание есть, то это как-то не получается с его стороны.

(no subject)

Но если быть к себе полностью откровенной хотя бы в своем дневнике, то у меня кто-то есть. У меня есть любовник. Каждый раз, встречая кого-то нового я пыталась строить какие-то отношения. А теперь я ничего не строю, ничего не жду, просто получаю удовольствие от того, что есть. Он мне нравится. Но это не вызывает у меня никаких эмоций. По-моему я полностью отупела). Никакой любви, просто эстетическое удовольствие. Раньше я себе запрещала такие отношения. А теперь я просто наслаждаюсь. Ничего не жду, ничего не требую взамен, не злюсь, что не написал вечером. В конце концов у меня есть с кем переписываться. Он мне нравится, но он никак не соответствует моему шаблону). По шаблону он должен писать мне каждый вечер какая я красивая.)))) А это просто пишет кто-то другой. Я даже однажды все-таки не удержалась и затребовала комплимента, написала: - Я даже не знаю если тебе нравлюсь?
- Не бойся, нравишься - пришло мне в ответ. и все. Никаких дополнительных слов про мои сногсшибательные глаза и классную грудь. С другой стороны, если бы он писал такие сообщения, я бы тянулась в его сторону, хотела бы еще, а так я никаким образом не становлюсь от него зависимой. В такие моменты вспомню какая у меня была ломка на Грея. Мне его просто не хватало. И правда то, что его комплименты были такими особенными. Ну да ладно. С Греем мы давно разошлись. Хотя.. у нас даже не было никакого прощания и расхода. Мы просто больше не встретились. Все так же остались друзьями в фейсбуке, иногда промелькнет в ленте где он сейчас и я прохожу мимо. Я хотела написать, что не возвращаюсь к нему мысленно, но здесь то я опять вернулась)) Хотела написать про любовника, а мысленно еще вспомнила и про мужа. Мы когда с ним начали встречаться, я думала, что мы повстречаемся и разойдемся, потому что все так в юности делают. Я не ждала ничего на всю жизнь в начале наших отношений.. даже странно. А как никак мы были вместе 22 года. И разошлись мы в момент, когда я уже думала, что это на всю жизнь...
Итак любовник. Красивый. На год меня старше. Что тоже хорошо. Байкер. Немного мне не нравятся его татуировки - паук на груди и черный ангел на левом плече с датами рождения и смерти его мамы..А так как мы практически не переписываемся я о нем очень мало знаю. Да и знакомы мы совсем недавно. Хотя странно то, что все мои подруги утверждают, что я очень хорошо выгляжу. Неверное все просто - у меня есть любовник.)

(no subject)

Читала на днях где-то, что если выкинуть из головы шаблон как оно все должно быть и наслаждаться тем как все есть, то можно случайно стать счастливым. Очень понравилось. У меня в голове шаблон, что я ДОЛЖНА жить в паре. И откровенно говоря этот шаблон мне просто не дает покоя. Да я и не удивляюсь! Встречая знакомых, я не слышу ничего другого как:
- И что? У тебя кто-то есть?
Да, у меня есть дети, есть родители, есть друзья. Да, нехватает кого-то кто обнял бы и сказал, что все будет хорошо. В моей жизни есть мужчины. Они мелькают как кадры чернобелого кино. Кто-то просто для переписки, кто-то сходить время от времени на кофе. Но ни одного, который бы удовлетворил шаблон в моей голове. Ах да, хорошо бы было этот шаблон просто таки выкинуть из головы. Если бы не это постоянное:
- Ты одна или у тебя кто-то есть?
Хочется эмоций и химии. Потом задаю себе вопрос насколько реальна химия в моем возрасте? Может уже стоит выбирать как-то умом что-ли. Но не получается. Проклятый шаблон)).
Еще довольно часто слышу: наслаждайся жизнью. И у меня вечный вопрос как? Тут на днях играла такую игру - каждый день выполняла какое-то задание. Самым сложным оказалось написать десятку того, что делает меня счастливой. Думала долго. Понятное дело, что массу удовольствия мне доставляет побыть с друзьями, с детьми, с родителями, с брата семьей.. Потом йога, массаж, и вроде все. Да, я получаю удовольствие от красок природы, но не могу сказать что это прямо делает меня счастливой. Довольно часто думаю о том, а не завести ли мне собаку? Иногда хочется написать книгу, но мне тежело придумивать сюжеты, а эпизоды из личной жизни кажутся недостаточно сочными. Хотя.. наверное все мы хотим жизни как в кино, любви как в кино, а реальность она намного проще.
Была с друзьями на даче. Подруга привезда мне туда подарок - записную книжку. Постоянно жалуюсь, что все забываю, вот она и говорит, а ты все записывай. Я записываю, но на бумажки. У меня система бумажек, которые потом теряются. Кстати, перед дорогой на эту дачу я спала у подруги и она при мне собирала чемодан, и в блокнотик записывала все, что туда положила, чтобы потом не дергаться что что-то забыла. Все так просто оказывается - просто записать. А я потом дергаюсь и метаюсь взяла или не взяла что-то. Весь вопрос в системе. В систематичности. Потом есть у меня подруга, которая каждый день утром записывает в блокнот что хотела бы в этот день сделать. Если уже записала, то приходится же и выполнять!)
Так что у меня новая записная книжка, с сердечками, вручную обернутая и мне жаль ее тратить на записки по работе. Там у меня два записных блокнота есть. А в этой я решила вести дневник. Но писать начала не в ней, а по привычке сюда. Тут все равно читаю только я.) Иногда листаю тут записи за последних пару лет моей жизни и мне кажется, что все-таки жалко на что я трачу жизнь. Хотелось бы чего-то полезного. Важного. А самым важным кажется любовь. Любовь не только к людям, но и к работе, к жизни, к природе. Это тоже шаблон? Или действительно самое важное в нашей жизни любовь? А не получить ли мне лучше удовольствие от того, что я могу думать об этом!))

(no subject)

Вспомнила одну историю. Тогда я была счастливо замужем, ехала с работы и остановилась в одном супермаркете что-то купить домой. Стояла я у большого холодильника, выбирала йогурты и чихнула, рядом в тот же момент окликнулся мужской голос:
- На здоровье.
Я сказала спасибо и даже не повернула голову, но мужской голос не унимался:
- Если Вы простыли, то это надо срочно лечить, давайте я оставлю Вам свой номер телефона.
Я не простыла, я просто чихнула, мне не нужен был ничей номер телефона, у меня был муж и у меня все было хорошо. Но именно эту ситуацию я теперь часто вспоминаю).
Потом еще была ситуация, когда я было в супермаркете с дочерью и покупала овощи и фрукты. Копошилась, выбирала, а дочь прямо таки была не в себе. Потом сказала мне, что там какой-то мужчина стоял и откровенно пялился все это время на меня, а ее это прямо таки бесило, я вообще не обратила внимания, мне было все равно, я была занята покупками.
Так вот теперь я иногда вспоминаю про это. Считаю, что я была настолько счастлива, что это летало в воздухе вокруг меня и заставляло мужчин в супермаркетах давать мне свой номер телефона.) Сейчас бы такая ситуация меня порадовала, но я наверное не излучаю света счастья и полной удовлетворенности своей жизнью. Все время задаю себе вопрос как этого достичь? В моей жизни после развода изменилось несколько факторов. Во-первых дети выросли и постепенно ушли из дома, им уже не нужны мои хлопоты, они взрослые. Да, дочь еще со мной, но у нее свои друзья и своя программа, совершенно не учитывающая меня). Во-вторых диаметрально другая работа. Если раньше у меня была должность и постоянно звонил телефон, то сейчас моя работа такая спокойная, что это меня прямо таки иногда пугает. Я рада, что в моей жизни есть йога и компания с йоги, это как бы наполняет ее каким-то девчачьим настроением. Время от времени думаю, а не завести ли мне щенка? Чтобы было кому уделять свое внимание.)

(no subject)

-Мне сегодня сказали, что у меня такая яркая улыбка, что когда я улыбаюсь, то буд-то бы посылала энергию вокруг себя. Приятно, конечно. Темболее приятно, что комплимент от женщины.
Вспомнилась мне сегодня одна летняя история. Я была в отпуске с дочерью и коллегами в Испании. А в тот момент у меня там был один партнер, через которого я рекламу в Испании организовала и мы договорились с ним встретиться в Барселоне. Я оставила дочь на пару часов с коллегами и пошла на встречу. Какова же была моя неожиданность, когда за мной приехали на мотоцикле. Мы сели на него и поехали в парк, потом просто сидели на лавочке, смотрели на летающих там попугаев и болтали. От этой встречи остались очень яркие воспоминания. Прошло уже больше 10 лет, а я всегда с радостью вспомню о катании на мотоцикле по солнечной Барселоне.
Мы каждый год отдыхали с детьми в Хорватии, тоже осталось много впечатлений, но самое яркое было, когда мы спали в домике в приморском кемпе и вдруг началась буря и у нас улетело окно. Муж метнулся его ловить, а я к детям. Сын проснулся и первым делом закрыл своим телом дочь от дождя. Никогда не забуду. А он еще маленький был, ему на тот момент было лет 9-10. Практически сонный он реагировал подсознательно, но по-мужски.
С Хорватии осталось в памяти много пейзажей моря, скал, все как живая открытка изображается.
Короче, воздух для меня летом пахнет отпуском, хотя я еще на работе)

(no subject)

Я прекратила общение с Камерой. Мы встретились только один раз. Пересеклись на машинах на одной парковке. Просто поговорить на 15 минут. Потом была постоянная переписка и никаких встреч, одни отговорки. Я не то чтобы устала от этого, я просто в определенный момент не хотела уже продолжать стоять в сторонке и ждать когда у него появится время. И я сказала хватит. Мне наверное намного проще без каких-либо отношений, чем в постоянном ожидании, что мы встретимся.
Не хочу переписки. Хочу встречаться, хочу слушать какая я обворожительная и улыбаться, слегка краснея в ответ. Неужели я так много хочу??
А то у меня вечно такие приключения непонятные, то любовь на расстоянии, а то вечная переписка.
Тоже была у меня история, которую историей и не назовешь, так как мы так и не встретились. Мы активно переписывались месяца два-три. Человек работает в Германии, не часто бывает дома. Потом решил прекратить со мной общаться, по его словам из-за работы и невозможности видеться. Месяца два не писал. И вдруг снова милион вопросов если я еще одна. А мне просто переписываться уже надоело - посылаю ему прямо номер телефона. Если я тебе так интересна - звони и спроси. А то миллион извинений за то что прервал общение, а взять телефон и набрать так и не рискнул. Не знал, что мне сказать. А столько всего понаписал. Даже пригласил на кофе - за два месяца. По переписке очень даже приятный парень, но что я могу о нем сказать, когда мы только обменивались фотографиями и переписывались?? Я иногда даже определяю людей по голосу - вот был у меня случай в жизни - до того секси голос у человека, что я хотела его слышать часами!))А тут я даже голоса не слышала!! Могу конечно вообще с ним не переписываться, но фактом остается, что и приятного собеседника по переписке на сайтах не так то и просто найти. Люблю интересных собеседников, с которыми можно обсуждать наболевшие вопросы чувствуя поддержку и советы с их стороны. И общаться о чем угодно. А такие люди обычно где-то далеко. И непонятно как я их нахожу, когда у меня все настройки наставлены только на мой регион. А вот все равно нахожу или они меня находят в моем регионе... А у меня когда дети в отьезде, и нет йоги, то я же тоже хочу хоть пообщаться на сайте с кем-то. Я уже и беговые добавила один день в неделю. Чтобы дурью не маяться. А все равно по вечерам мне не интересно включать сериалы и я включаю сайт знакомств. Теперь даже в пятницу была на кофе опять. Только к сожалению люди, которые оказываются рядом мне совершенно не интересны. Может мы просто за два часа общения не нашли общую тему? Или я автоматически поставила на ступеньку интересных тех, которые далеко?? Почему же я это делаю? Это случайности или правило? Или я просто переувеличиваю? Или просто так есть..
Вспомнила про одну свою знакомую. Она познакомилась на сайте знакомств, замужем, и так гармонично смотрится с мужем. Я ее спрашивала как они познакомились, а она сказала - Ты недумай, что это сразу, это годы неуспешного поиска. Так вот я так думаю, что лет неуспешного поиска с меня уже хватит, а?!)